Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: моё творчество (список заголовков)
19:47 

Начала уже писать яойный фик по Code Geass. Буду делать вклад в редкие пейринги) Поскольку я начинающий автор, и слэш пишу впервые, решила писать в соавторстве. Короче нашла себе бету ридера ( кажется, их так называют ). Думаю до конца недели закончить работу над фиком)

@настроение: норм :)

@темы: моё творчество

23:35 

DREAM.

Вот к чему приводят депрессии по поводу финансового кризиса и отсутствия интернета. В итоге родился этот ориджинал. Честно говоря, впервые пишу некрофилию.

Название: Dream.
Автор: Хитоми Отори
Фэндом: ориджинал
Рейтинг: R
Пейринг: м/ж
Жанр: гет, драма, POV
Предупреждения: Смерть персонажа, Некрофилия
Размер: мини
Статус: закончен
Посвещение: финансовому кризису.

С тех пор прошло два месяца. С того времени, когда ты перестала на что либо реагировать. То, что раньше приносило тебе радость стало ненужным. Абсолютно бесполезным.
Я помню, как мы вместе читали твои переписки в соц сетях и часто смеялись над написаным. Помню рассказы, которые ты писала, а я оставлял к ним комментарии. У тебя был талант, но ты считала это не более, чем графоманством.
Мы любили вместе смотреть кино за банкой ягуара и пирожными. Мне всегда казалось несовместимым это сочетание, но тебе нравилось, и я в какой то момент привык. После просмотра мы обязательно обсуждали увиденое. Часто наши мнения несовпадали, но как по мне, так даже лучше. Ведь было над чем поспорить. А спорить мы оба любили. Чаще всего мы спорили по поводу персонажей. Мне всегда нравились добрые, честные и идеалистичные герои. Ведь в реальности таких людей думаю и нет. К сожалению. Тебе же напротив симпатизировали персонажи злодеи. Ты говорила, что они более человечны. Более живые. Наверное, тебе они были ближе по духу. Ты предпочитала грустную концовку. Я же любил хэппи энды. " В жизни так не бывает. " - говорила ты.
Кажется, ты была права.
Ты никогда не пряталась от реальности. Никогда не отрицала её. В отличии от меня. Ты хотела быть сильной. Или хотя бы казаться таковой. Но эта чёртова реальность всё же настигла тебя. И тогда... ты сломалась.
Мы потеряли всё.
Предприятие, в котором я работал закрылось. В нашем посёлке не было открытых вакансий ни на какую работу. Мы влезли в долги. После, нам отключили газ и электричество. Нам повезло, что это случилось весной.
Потом произошло ещё одно несчастье. Вероятно оно сломало нас окончательно. В тот день ты продала свой компьютер и на эти деньги собиралась частично оплатить долги и купить немного еды. Ты как раз возвращалась из магазина, когда тебя сбила машина. Сидящий за рулём этого джипа похоже даже не обратил внимания на тебя и просто поехал дальше. А ты... лишилась способности ходить.
Нам так и не удалось разобраться с долгами. С тех денег я купил кресло - каталку для тебя.
Мы не знали, что делать дальше. Не знали, как теперь жить. Впрочем, это и жизнью трудно было назвать. Всего лишь выживание.
Ты говорила, что это расплата. Расплата за счастье, которое у нас когда то было.
Я не видел никакого выхода из ситуации, в которой мы оказались. Ты тоже. В то время я начал пить. Домой возвращался под утро. Вернувшись сразу ложился спать. Ты лишь наблюдала. А в один день, когда я снова вернулся пьяным, ты просто ударила меня со всей силы по лицу и сказала: " Хватит! Прекрати это! "
В тот момент я лишь истерически посмеялся. Но на следующий день вновь взялся за поиски работы. Ещё тогда я должен был заметить некоторые признаки. Признаки того, что ты скоро меня покинешь.
В начале была апатия. Потом ты потеряла апетит. Мы всё реже вели беседы. А потом тебя не стало. Ты была жива, но лишь снаружи. Внутри ты была мёртвой. Будь я мистиком или просто суеверным, то сказал бы, что твоя душа покинула тело, оставив только пустую оболочку. Ты всё также ела, пила, двигалась. Но молчала. И твой взгляд также перестал что либо выражать.
В то время я наконец смог найти работу. А за месяц разобрался с нашими долгами. После я смог взять в кредит ноутбук. Но тебе было уже всё равно. Интернет. Телевизор. Даже вкусная еда. Всё это потеряло для тебя значимость. По вечерам я часто склонялся к твоим коленям и молча ронял слёзы. Иногда я говорил с тобой, даже зная, что ты не ответишь. Я всегда был атеистом, но в тот момент я всем сердцем молил Бога, о том, что бы ты вернулась ко мне. Я хотел услышать твой голос, твой смех. Хотел вернуть назад наше счастье.
Тогда твоё сердце ещё билось.
Это произошло два дня назад. Тогда я как раз вернулся с работы. Положив продукты в холодильник я сделал горячего чаю. Я подошёл к тебе и поставил твою чашку на журнальный столик. Как всегда, я осторожно коснулся губами твоих губ. Твои губы были холодными. Глаза закрыты и длинные ресницы отбрасывали тень на бледные щёки.
Пульса не было.

*** *** ***

На этом пляже редко бывают люди. Он уже давно заброшен. Этот пляж - наше с тобой заветное место. Здесь мы впервые встретились.
Сейчас на небе ярко сияет солнце. Волны океана разбиваются о скалы. Мы стоим совсем близко к обрыву. Ты сидишь в своей коляске, заботливо накрытая пуховым пледом. Я знаю, тебе уже не страшен холод, но я всё ещё продолжаю заботиться о тебе. Я не могу смириться с твоей смертью. Для меня ты всё ещё живая. Я склоняюсь к твоему лицу. Твои длинные каштановые волосы обрамляют лицо. Бледные кисти рук покоятся на коленях. Я вновь касаюсь твоих посиневших губ. Проникаю языком в податливый рот. Нежно иследую его изнутри. Поцелуй. Безответный. Но столь необходимый мне сейчас. Оторвавшись от твоих губ спускаюсь поцелуями к тонкой шее. Оставляю на ней засосы. После, беру тебя на руки и опускаю на песок.
- Когда же в последний раз мы были здесь, Рейчел?
В ответ, лишь ставшее привычным молчание. Прошу тебя, не молчи. Скажи хоть что нибудь! Умоляю! Не оставляй меня, любимая!
Нежно провожу руками по твоему окоченевшему телу. Холодная. Бездвижная. Немая. Мёртвая. Такой ты стала. По моей вине.
Осторожно приподнимаю тебя и растёгиваю молнию на твоём платье. Снимаю с тебя этот кусок ненужной сейчас одежды. Прижимаю тебя к себе. Холодная, как лёд.
- Всё хорошо, милая. Я согрею тебя.
Целовать тебя. Ласкать руками твоё обнажённое тело. Шептать на ухо ласковые слова. Войти в тебя. Начать двигаться в остывшем теле.
По моим щекам текут слёзы. Разгорячённую кожу остужает холодный ветер. На губах застыла сумашедшая усмешка. Я не могу сдержать безумный горький смех.
- Люблю. Я люблю тебя, Рейчел! Прошу, скажи, что любишь меня! Не молчи! Скажи это, черт побери! - На грани оргазма. На грани крика.


Солнце разливалось по пляжу плавленным золотом, сверкало на поверхности волнующейся воды. В моих ушах раздавался шум прибоя. Наши обнажённые тела лежат на горячем песке. Я тихо плачу, уткнувшись носом в твою грудь. Как же сильно я хочу вновь услышать биение твоего сердца!
Знаешь, по твоему виду и не скажешь, что ты мертва. Ты будто просто уснула. Мне больно осозновать, что ты уже не проснёшься.
Я сильнее прижимаю тебя к себе.
Я никогда больше не отпущу тебя. Мы ещё встретимся. Я приду к тебе. Обещаю.
- Встретимся во сне, любовь моя. - тихим шёпотом.
Я усну. Просто усну, как и раньше, согревая тебя в своих обьятиях.

@темы: моё творчество

02:40 

Солнце и луна.

Автор:Хитоми Отори
Рейтинг:G
Фэндом:ориджинал
Пейринг: ж/ж
Жанр:angst, POV
Категория: фемслэш

Забавно. Столько времени прошло с тех пор, но я до сих пор помню, хотя и не раз пыталась забыть. Впрочем, память сама по себе штука весьма странная. К тому же, сложно забыть что то или кого то, когда само небо напоминает об этом изо дня в день.
Солнце. Я вспоминаю о тебе когда вижу его.
Твоё сияние всегда ослепляло меня. Казалось, стоит мне подойти ближе и я сгорю под его лучами. Наверно поэтому я и не решилась приблизиться к тебе. Сейчас, я жалею об этом.
До встречи с тобой я была тихой и неприметной. Серой мышью проще говоря. Я и не ожидала, что ты увидешь во мне потенциал, о котором даже я сама не подозревала. Я не думала, что такой человек как ты может обратить на такую как я внимание.
Ты научила меня общаться, научила не бояться быть собой. Благодаря тебе я узнала сладость дружбы и горечь любви. Именно ты сделала меня ЧЕЛОВЕКОМ.
Я была скрытной. Мало рассказывала тебе о себе. Часто задавала тебе вопросы, редко отвечала на твои. Я боялась открыться тебе, но ты упорно продолжала проникать в мой мир, разрушая барьеры, которые я сама воздвигла в своей душе, дабы избежать боли. Ты единственная интересовалась моим творчеством, единственная, кто пытался понять меня. Единственная...
Я сама не заметила, как мои дружеские чувства к тебе переросли в нечто большее. Мне было страшно. Не из-за мнения общественности, на общество мне всегда было плевать. Я боялась потерять тебя. Боялась стать тебе противной.
Мне было больно. Больно от осознания того, что мне не суждено принадлежать тебе всецело, как бы я этого не хотела.
Я помню наш первый и единственный поцелуй. В компании. На спор. Для тебя это было игрой. Для меня счастьем, но вместе с тем, очередной порцией боли.
Я помню тепло твоих рук. Я лежала на твоих коленях, а ты гладила меня по голове, словно кошку.
Ты была типичным экстравертом. Всегда прямая и честная, по крайней мере со мной. Твои глаза всегда очень чётко выражали твои эмоции. Радость, грусть, раздажение. Как бы я хотела увидеть в них любовь. Любовь ко мне. Но...это лишь мечты. Мечты, которым уже никогда не сбыться.


Это моя вина!

Своё пятнадцатилетие я никогда не забуду. Свой день рождения я провела на работе. Подрабатывала в дисковом. Я ждала тебя. Ждала до последнего. Вечером, часам к семи полил дождь, примерно в этот момент ты позвонила мне и мы договорились о встрече. Я была счастлива услышать твой голос. Я бежала к тебе, не обращая внимания на грозу. Впрочем, у меня был с собой довольно таки большой зонт и промокнуть до нитки мне не грозило.
Я хотела увидеть тебя.
Когда я пришла на место встречи, то увидела тебя с парнем, которого я не знала. Вы целовались возле подъезда.
"Спасибо. Отличный подарок на днюху!" - мысленно проиронизировала я.
- Мы пошли. - ты попрощалась со своим "другом".
Я протянула тебе зонт. Всё таки дождь шёл как из ведра. Как ни странно, я с детства люблю такую погоду. Мы отправились в магазин, где я работала, всё таки моя смена ещё не закончилась. До конца рабочего дня оставался час.
- Знаешь, кажется ты понравилась Грише. - сказала ты. - Он так на тебя смотрел...
- Вобще то он смотрел на тебя. К тому же, разве вы не встречаетесь? - спросила я, стараясь, что бы мой голос звучал весело. Мне не хотелось упоминать эту тему.
- Да нет. У нас свободные отношения. А что? Ревнуешь? - весело спросила она.
- Нет конечно! С чего бы! - покраснев ответила я.
Она лишь весело расмеялась.
Я помню её смех. Помню её улыбку.
Мы посидели у меня минут 10, а потом она ушла домой. Поскольку у неё не было зонта, я одолжила ей свой.
Рабочий день закончился, а дождь всё лил. Погода на улице отлично отражала погоду в моей душе. Люблю дождь. Ведь во время дождя слёзы почти незаметны.
Яркая, сильная, оригинальная, весёлая и непостоянная. У тебя никогда не было долгих отношений ни с кем. Даже если бы моя мечта сбылась, какое то время я была бы счастлива, но потом...Потом стало бы ещё хуже, чем сейчас. Хотя, куда хуже то?

Это я разрушила всё.

В то время я познакомилась с одной девочкой моего возраста, Ольгой. Она часто заходила ко мне на работу, поскольку дом, в котором она жила находился по соседству с магазином, где я работала. Мы быстро подружились. А однажды, когда мы с Олей играли в карты на перерыве, ко мне зашла ты. Солнце слишком яркое, оно не может не ослепить.
Сейчас я корю себя за ту глупость, за идиотскую ревность. Ведь у вас практически не было ничего общего. Ольга, эта серая до мозга костей личность вообще не могла заинтересовать её. Сейчас, я понимаю это, но тогда мне было больно видеть их вдвоём. Ненавижу. Ненавижу свою глупость!
Я начала избегать их. Лишь бы не видеть их вместе. Тебе это надоело и ты решила поговорить. Как всегда. Честно и прямолинейно. Не стесняясь криков. Смотря мне в глаза. Я пыталась увильнуть от разговора. Пыталась убежать. А ты ударила кулаком в стену не позволяя мне уйти. Тогда ты была так близко. Твои губы. Твоё дыхание. Аромат твоих духом. Мне казалось, что я сойду ссума. Мне так хотелось, чтобы ты подошла ко мне ещё ближе, так хотелось, чтобы ты поцеловала меня.
С тех пор мы ещё больше отдалились друг от друга.
А одна лишь ссора пресекла наши отношения навсегда. Я не помню причины этой ссоры. Помню лишь, как я психанула. А ты сказала "прощай" и закрыла за собой дверь. Я молча смотрела тебе вслед, а по моим щекам текли слёзы. Тогда я потеряла тебя. Моё солнце скрылось за горизонтом и остался лишь туман, сквозь который пробиваются редкие капли дождя.

Я своими руками уничтожила свою мечту.

Я ведь и раньше пыталась забыть о своих чувствах к тебе. Пыталась полюбить кого то ещё. Я встречалась с тремя парнями и двумя девушками, но никого из них я не смогла полюбить. К кому то была страсть, к кому то привязанность, но любви не было. Тогда я поняла, что эти действия бессмысленны. Тебя мне никто не заменит. Тебе нет замены. Со временем моё сердце умерло. Камень. Оно превратилось в камень.

Ты была моим идеалом, моим смыслом жизни, моей мечтой, моим солнцем. Я разрушила всё! Разорвала нити, связывающие нас. Я никогда не прощу себя за это. Как бы я хотела когда нибудь увидеть тебя снова! Я хочу извиниться. За свою глупость, ревность, за боль, которую я причинила тебе. Я хочу поблагодарить тебя. За доброту, чуткость, за то, что благодаря тебе я чувствовала себя живой. Я хочу сказать что любила тебя, до сих пор люблю. Но этого я никогда не решусь сказать тебе. Ни через десять лет, ни даже через сто.
Я знаю, мы с тобой никогда больше не встретимся. Ведь чудес на свете не бывает.Если б можно было повернуть время вспять. Я бы не допустила тех ошибок. И пусть мои чувства так и остались бы без ответа, но по крайней мере, я сохранила бы нашу дружбу. Если б можно было вернуть прошлое...
Не бывает и дня, когда я не думала бы о тебе. Постоянно. Смотрю на солнце и чувствую невыносимую боль в груди.


Знаешь, только мысли о тебе делают меня живой. После нашей разлуки всё тёплое и доброе во мне умерло, оставив за собой пустоту и отчаяние.

Я знаю, что такое ненависть. Я ненавижу себя, за совершённые мной ошибки.
Я знаю, что такое любовь. Благодаря тебе знаю.

@музыка: Danity Kane - Stay with me

@настроение: депресняк :(

@темы: личное, моё творчество

Школа отчаяния

главная